Lilypie Kids Birthday tickers
Quinta-feira, 16 de Novembro de 2017

Estou de volta...

Andei longe de tudo e de todos. Afastei-me. Todos nós lidamos com os problemas de forma diferente. Eu afasto-me. Escondo-me como um animal ferido. Estes últimos meses foram desgastantes. Quase me perdi. Recuperei 4 quilos da minha dieta. Entrei em guerras frias familiares. Andei por baixo, muitas vezes no fundo do poço. Sem vontade de vir à tona. Triste, chorona e pensativa. Questionei tudo e todos. Questionei os meus amigos e a refiz as minhas amizades. Quando estamos na fossa é incrível ver a quantidade de pessoas que se mantém ao nosso lado: parecem ratos a fugir de uma enxurrada. Questionei o meu casamento, de uma forma como nunca o tinha feito. Entrei em modo de ressentimento e deixei-o envenenar-me o coração. Estive a um passo de... Valeu-me a Carla e as suas questões certeiras no momento certo.  Até que acordei e pensei que raio estou eu a fazer comigo? Ter uma pessoa demente em casa dá cabo de nós. É preciso força constante para nos mantermos à tona. Capacidade de resistência e até mesmo abstração. Ninguém tem ideia de como é esgotante e stressante até ter essa situação entre mãos. O casal tem de remar para o mesmo lado, e acreditem que as correntes são muitas, quando damos pela conta já estamos de costas voltadas e cada um a remar por si. Difícil. Esgotante. Cansativo. Mais: exaustivo. Refiz as minhas prioridades levantei-me e estou de volta. Hoje, passados tantos meses sem vir ao e-mail abro-o para encontrar comentários da Ana: "Tenho saudades de te ler..." E nesse instante tive vontade de voltar ao blog. Porque há gente que mesmo virtualmente, sem nunca nos terem visto nem mais magros nem mais gordos, se mantém connosco. Que se mantém presentes e ao nosso lado. Que de alguma forma se preocupam connosco e sentem a nossa falta. E esses são os que fazem justiça à palavra amizade... Amigos virtuais e tão improváveis....                 

Get ready: I´m back! 

sinto-me: Com força... novamente!
publicado por soumaiseu às 10:16

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Sexta-feira, 4 de Agosto de 2017

Sobre mim...

Todos esperam que eu pife. Que entre em modo de depressão. Todos me perguntam como consigo, como me aguento. Rotulam-me de mulher forte, resistente, rija. Sabem lá alguma coisa sobre mim! Sabem lá o esforço que faço para todos os dias fazer mais um dia. Estou a começar a ceder ao cansaço. Durmo mal e as horas que durmo não são reparadoras. Irrita-me acordar a meio da noite e não conseguir dormir, mesmo que o Explorador nada tenha a ver com isso. Não tenho paciência para arrumar a casa. Estou farta de passar os meus dias a limpar e a arrumar aquilo que os outros sujam e deixam desarrumado. Não tenho paciência para convívios sociais. Até o Rancho passou a ser um frete. Olho para a minha vida e não a reconheço. Não foi este o modo de viver que eu construi para mim. Não foi esta a forma de estar na vida que eu idealizei. Não reconheço o meu marido, não me reconheço a mim. O que é que eu faço por mim? Nada... O que faço pelos outros? Tenho mesmo de responder? O que é que os outros fazem por mim? Pois é... As minhas únicas alegrias são a minha filha, a cadela e as gatas... Ando em piloto automático. Alguns dir-me-ão que estou a precisar de férias. A esses eu respondo que não gozem comigo. Outros vão-me dizer que bem me avisaram e que eu estou finalmente a ceder. E eu respondo-lhes "Queriam! Essa alegria não vos dou eu!". E os que me conhecem bem entendem que estou sim a passar por mais uma fase negra, mais um daqueles períodos em que tudo perde o brilho. Esses sabem que ao fundo do túnel há forçosamente uma luz à minha espera, e que por muito que eu de vez e quando me deixe ficar na escuridão há um dia em que me farto e saio de cabeça erguida. Às vezes demora mais outras menos... o que me preocupa é o desgaste que fica com o meu rasto...

sinto-me: Cansada...
publicado por soumaiseu às 11:10

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Terça-feira, 2 de Maio de 2017

A minha menina...

... está a espigar! Os 10 anos de idade trouxeram-lhe um corpo mais esguio, cada vez menos acriançado e cada vez mais adolescente. Está a crescer debaixo do meu nariz, a malandra! E eu estou novamente presa naquele ter de abrir a mão querendo mantê-la fechada... Ai Jesus! 

sinto-me: Sei lá...
publicado por soumaiseu às 18:26

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Sexta-feira, 30 de Dezembro de 2016

Depois do...

... meu último post pensei em não fazer nada. Muito sinceramente. Mas não seria correto da minha parte para com vocês, que mesmo não me conhecendo de lado nenhum me estendem a mão e me dão o vosso carinho. E é por isso que aqui estou, não para "rebentar" convosco mas para me explicar. Há momentos da nossa vida em que questionamos tudo. E quanto mais questionamos menos resposta encontramos e mais escuro o túnel se torna. Normalmente é aí que chego ao meu ponto de rotura e que me sinto só. No entanto considero que preciso dessa "solidão" para poder dar a volta para trás. Porque há sempre alguém a quem nos podemos agarrar e no meu caso é a minha filha. A minha vida nos últimos meses não é fácil. Queixei-me tanto por ter os meus pais cá em casa um ano e meio que fui castigada: pela porta entrou-me uma situação bem pior, bem mais difícil de lidar e gerir. Onde tudo me irrita e a demência não me parece ser motivo mais que suficiente para as coisas que vejo fazer à minha volta. Sendo a arrogância e a prepotência o defeito do ser humano que mais me custa suportar, o sogro, que reúne com mestria estes dois atributos, está-se a tornar aos meus olhos num ser muito pouco agradável e difícil de suportar. Não agradece nada do que fazemos por ele, comporta-se como se estive-se "em casa", na sua casa. Está ordinário. Os palavrões não me ofendem a beleza, mas quando são usados constantemente começam a irritar-me, até porque tenho em casa uma criança que não gosto de expor constantemente a este tipo de linguarejar. E a condescendência do filho... isso então ! Quanto me irrita meu Deus! Acata impávido e sereno quase tudo o que o pai diz, faz e quer. E isso tira-me do sério. Não pretendo que ande sempre a discutir com ele, mas considero que regras são fundamentais. Uma reprimenda na hora dos palavrões não lhe faz grande mossa, provavelmente não tem sequer qualquer efeito mas pelo menos não pactuamos com o seu comportamento. É como ter uma erva daninha num vaso. Pode até ter uma bela folhagem, mas se não a podarmos quando dermos pela conta ela já tomou conta do vaso inteiro enquanto abafa calmamente todas as outras plantas. É isto. Só isto...

sinto-me: A processar...
publicado por soumaiseu às 12:51

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Segunda-feira, 21 de Novembro de 2016

Sinto falta...

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(Foto retirada do facebook)

De tempo para mim. Para a minha filha. Com o sogro cá em casa resta-me muito pouco tempo. Os meus dias são passados em cuidados constantes: cozinha, dá de comer, dá medicamentos, dá lanches, limpa, muda de roupa, lava roupa, limpa a casa, muda camas... Não é fácil a minha vida! Levo com os achaques do sogro, com os dos meus pais que "vivem" cá enfiados, com os comentários tristes de quem me diz "Ah, mas ele está muito bem! Estás a fazer um bom trabalho com ele..." e ficam a olhar para mim quase que à espera de um "Obrigada". Berdamerda! Preferia que me perguntassem como EU estou, se EU consigo dar conta do recado, se EU estou bem, como anda a MINHA cabeça... Claro que o o sogro está bem tratado, quem me conhece sabe de antemão que jamais eu seria capaz de o maltratar ou de o tratar menos bem. Mas custa. Custa ouvir as censuras dos outros. O insinuar que ele não é assim tão demente. Que estamos a exagerar. Que somos maus e insensíveis  quando contamos as expedições que ele faz à casa aramado em Indiana Jones... Olham para nós como se fossemos uns queixinhas intriguistas. Deixei de contar, deixei de desabafar. "Está tudo bem?", "Está tudo óptimo...", "O teu sogro como está?", "Está porreiro...". Não sabem o que é viver numa casa que é nossa mas onde temos de esconder as chaves da porta para prevenir fugas, onde os móveis que tem essa possibilidade estão também eles fechados à chave, o ouro está trancado num cofre, o dinheiro que guardamos em casa, essencialmente dinheiro que dão à Rita, está escondido na prateleira mais alta do roupeiro mesmo lá atrás... Tudo porque o Indiana Jones nas suas expedições considera muitas vezes as nossas coisas como "porcaria" e tenta livrar-se delas... Tenho dito muita vez que bastava uma semana com ele para terem noção do que é viver numa prisão. Quem não sabe é como quem não vê... infelizmente! E nestas situações torna-se tão fácil apontar o dedo aos outros...

sinto-me: Em baixo..
publicado por soumaiseu às 11:11

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Terça-feira, 12 de Julho de 2016

Detesto...

Gente que se considera muito ocupada e por isso empurra com a barriga, que é incapaz de pedir ajuda e ainda assim espera que os outros façam só porque sim... E depois quando fazemos afinal está tudo mal, e não era nada assim que queriam as coisas feitas! Ai que raiva! E olhem que eu sou das primeiras a fazer, se é preciso ajudar eu ajudo, mesmo que não mo digam directamente! Mas que fique registado, a partir de hoje não faço mais nada! Que se f...m todos! Não quero saber! Façam-no eles! Não estão a perceber nada, pois não? Peço desculpa mas... é mesmo assim! Não posso dizer muito mais....

sinto-me: Enraivecida!
publicado por soumaiseu às 16:01

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Segunda-feira, 27 de Junho de 2016

Desabafo...

"A neta fez a Primeira Comunhão. Quero pôr uma foto numa moldura. Ok. Escolho uma em que está a menina e a minha afilhada, madrinha da menina..." Uma mãe normal teria escolhido uma foto da petiz com os pais, ou pelo menos comigo, que sou sua filha, mas eu não tenho uma mãe normal! Aliás, às vezes pergunto-me se alguma vez a tive... Não são ciúmes, nem consigo ficar zangada com a minha prima por ela ser objecto de tal veneração... é desgosto, é ressentimento, é mágoa, é azedume para com a mãe, é o não perceber porquê... Fico "pesada com maus sentires", isso sim, porque gostava que o tempo, esse maroto, à medida que passa fosse capaz de me curar certas feridas... mas ele teima em me deixar cada vez mais claros os meus horizontes! Grande malandro! 

sinto-me:
publicado por soumaiseu às 18:51

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Terça-feira, 14 de Junho de 2016

Hoje falo de mim...

Há muito tempo que não o fazia. Este fim de semana acusaram-me de ser ríspida (sim, Madame, foste tu!). Não sou! Mas ando rabugenta! O marido diz que são falta de férias. Eu digo que tenho 44 anos e perdi a pachorra para certas e determinadas coisas e situações. Não sei quanto a vós, quarentonas que por aí andam e me lêem, mas eu assumo: não engulo sapos. Se tenho para dizer digo, se não gostam temos pena... era melhor terem tapado os ouvidos. Sei que isto me pode tornar numa pessoa estranha, impossível e até difícil de aturar, mas acredito que quem me conhece a fundo me sabe dar o valor e não se assusta com esta minha "resmunguice". A minha vida não é fácil, o meu caminho não é um mar de rosas... e se querem que vos diga prefiro assim. Aprecio mais uma rosa com espinhos do que uma "tratada" especialmente para não nos ferir. Sou assim. Cada vez estou pior. Ou melhor. Depende da vossa bitola. Não tenho medo de perder amigos porque acredito piamente que só resistem aqueles que realmente merecem o estatuto de bons amigos. É verdade que tenho saudades de alguns que ficaram pelo caminho, mas considero que se foram é porque não estavam no meu caminho. Rispidez, excesso de confiança, mau feitio, intolerância, arrogância, má língua, crítica... serei aquilo que vocês quiserem, mas acima tudo continuarei a ser eu! Só eu e mais ninguém! 

sinto-me: Critica
publicado por soumaiseu às 20:24

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Sexta-feira, 27 de Maio de 2016

Primeira Comunhão!

Sou uma mãe babada que sempre embirrou com aquelas mães choronas. Para mal dos meus pecados estou a tornar-me numa. Quando a minha petiz entrou para a escola fiquei com o coração apertadinho e os olhos rasos de lágrimas. Agora fez a Primeira Comunhão e voltei a ter de reprimir um suspiro... Claro que não chorei porque acho que não há nada pior do que uma mãe lamechas a nublar a felicidade do seu rebento com as suas lágrimas. Escorre-me agora uma gota teimosa que restou da emoção de ontem. É uma lágrima tonta! Ver os nossos filhos crescer é uma sensação estranha, um misto de orgulho e pesar, um ter de abrir a mão querendo mantê-la fechada! Ficam algumas fotos. A minha menina estava linda! Para mim foi a menina mais linda da Igreja!  Graças a Deus!

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NOTA: Fotos minhas obviamente. Bolo feito pelo Continente do Vasco da Gama em pasta de açucar, recheio de chantilly com morangos, um bolo divinal, como sempre! Decorações do bolo em Massa de Biscuit compradas por mim, bem como a boneca. 

sinto-me: Apaixonada....
publicado por soumaiseu às 12:03

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Segunda-feira, 25 de Maio de 2015

Sem tempo...

Ando a mil, com os testes da minha petiz, os intermédios, ensaios do Rancho, Procissões, rezas de terço, piqueniques pela Catequese... sobra pouco tempo para vir aqui. A vontade é pouca, a pachorra quase nula... ando cansada e farta... farta de tudo e de nada. Tudo me irrita, tudo me enerva, tudo me dá vontade de desatar ao estalo e ao pontapé... Vejo inércia e incompetência em tudo e em todos... em suma, ando terrível! Fujam! 

sinto-me: Uma peste....
publicado por soumaiseu às 12:55

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